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안녕하십니까, 온라인 상담으로 대략의 상황을 말씀드린 후에 예약하는 것이 나을 것 같아 글을 씁니다.
저는 50대 중반의 부모님을 둔 20대 후반의 여자입니다.
몇십 년간 쌓아왔던 부모님 사이의 문제들이 한꺼번에 폭발되면서 최근 집안의 문제들이 가시화되고 있는 것 같아
딸로서 적극적인 해결책을 마련하기 위해 상담센터를 알아보게 되었습니다.
먼저 저희 부모님의 문제를 정리해보겠습니다.
1. 시댁 문제
저희 아버지는 공감 능력이 많이 부족하신 편입니다. 저희 어머니에게 '참 힘들었겠다' 혹은 '고생했다'라는 말씀을 한번도 하지 않으셨습니다. 다른 것은 몰라도 어머니께서 시댁 식구들에게서 받은 상처가 크신데 그에 대해 일언반구가 없으시고, 오히려 어머니가 겪었던 시댁 일들을 얘기하시면 소리부터 지르시니 문제 해결이 되지 않아 답답합니다. 저는 딸로서 아버지가 어머니의 방패막이 되어야하며, 자신의 가족으로 인해 배우자가 고통을 받는다면 자신이 책임감을 가지고 문제를 해결하려하는 자세를 견지해야 한다고 생각합니다. 하지만 아버지께서는 기본적으로 아버지의 형제들이나 부모의 단점을 듣는 순간 온순하던 성격이 돌변하시기 때문에 문제 해결이 어렵습니다. 저희 어머니께서는 큰아버지에게 성추행을 당한 적도 있으시고, 둘째 큰아버지는 술을 드시고 칼을 들고 어머니를 쫓아온적도 있습니다. 셋째 큰아버지께서는 술을 드시고 어머니께 '무식한 것'등 천박한 언행을 하시고 본인의 부인에게는 며느리의 역할을 강요하지 않으면서 (큰어머님은 할머님과 싸워 근 7년간 가족 행사에서 얼굴을 못뵈었습니다) 저희 어머니에게는 구시대적인 며느리의 역할을 강요하십니다. 결혼생활이 30년이니 불만을 이야기 하자면 끝도 없을 것이라 가장 기억에 남는 것만 적었습니다.
문제는 이러한 일이 있을 때 아버지께서는 방관자의 역할을 하시고, 어머니가 불만을 토로하면 집안 분위기가 깨지는 것이 싫다며
오히려 어머니를 윽박지르시니 어머니의 답답함과 억울함이 때때로 저에게 고스란히 느껴져 저도 힘이 듭니다. 실상 범죄 행위로 구분될 수 있는 일들이 일어 났는데도 집안 분위기를 위해서 어머니만 참으라하시거나 좋은 말로 하라고 하시니 자신의 부인에게 범죄를 저지른 형제들을 더 옹호하는 것 같아 저도 이제 아버지에게 실망과 분노를 넘어 무감정 상태가 되어가고 있는 것 같습니다. 큰아버지들 중에 누구도 사과를 하는 사람은 없으며 내재된 문제가 해결되지 않은채 억지로 수레바퀴가 끼익 끼익 소리를 내며 집안이 돌아가는 것 같고, 그 수레바퀴를 억지로 굴리는 것도 저희 어머니인것 같아 딸로서 힘이 듭니다.
2.동생 문제
저희 집의 자녀는 1남 2녀의 자녀로 구성되어 있으며 막내가 남동생입니다. 남동생은 중증 발달장애 1급을 가지고 있습니다.
다행히 가족 모두가 눈에 넣어도 아파하지 않을 아이이고, 저 또한 동생을 많이 사랑합니다. 하지만 최근들어 동생이 사춘기를 겪으며
호르몬의 변화가 생기면서 약간의 폭력적인 성향이 생기기 시작하였습니다. 밤이 되면 동생은 소리를 지르며 어머니를 공격하려 합니다. 매일 그런 일이 일어나는데 저와 저의 여동생은 학업 때문에 타지에서 살기 때문에 어머니를 도와 드릴 수가 없습니다. 다행히 방학 마다 여동생이 동생을 많이 케어합니다. 현재 저희는 막내동생을 진정시키는 방법을 많이 습득하였고, 동생을 잘 다룰 수 있게 되었지만 저희 아버지는 동생이 폭력적인 성향을 보여도 안방에서 잠만 주무십니다. 물론 유전적으로 아버지가 잠을 깊게 자시고 일을 하러 나가셔야 하기 때문에 매일 매일 동생을 케어하는 것은 힘이 드실거라고 생각하려 노력하고 있습니다. 하지만 어머니의 경우도 아버지보다 일찍일어나셔서 밥을 준비하시고 집안일, 동생의 특수교육 (20년간 이를때는 저녁7시 늦을때는 10시반)을 매일 다니시기 때문에 체력적으로는 어머님이 더 힘들 것이라고 생각합니다. 또한 저는 육아는 어떤 아이가 되었든 부모의 몫이라고 생각하는데, 아버지는 그 짐을 어머니에게 온전히 지우려고 하시고 본인이 가끔하시는 청소기 돌리기, 설거지, 동생 치료실 데려가기 등 소극적인 케어를 밤마다 동생과 사투하고 동생의 약, 치료등을 전부 담당하는 어머니의 짐과 등치를 시키시며 오히려 본인은 잘하고 있다고 생각을 하시니 답답합니다. 저는 아버지가 본인이 할수 있는한에서 최선을 다한다는 생각에서 벗어나 객관적으로 누가 더 힘든지를 생각해보고 어머니 만큼의 짐을 져야한다고 생각합니다.
3.아버지에 대한 이해
저희 아버지는 7남매의 중간으로 태어나셔서 15살때부터 집안에 생활비를 보태며 힘들게 생활하셨습니다. 저희 어머니가 4년제 대학을 나오신데 반해 아버지는 고졸이셨기 때문에 어머니와 결혼하시기 위해 혼자 대학까지 입학하실 정도로 근면 성실한 성격이십니다. 그렇기 때문에 아버지 집안에서는 아버지는 늘 착한 아들, 착한 동생이자 형의 위치를 가지고 있으십니다. 아버지는 그래서 본인이 잘못한 점이 없어도 본인이 사과하고 본인을 낮추는 것을 즐기십니다. 그래야 자존감이 더욱 채워지시는 것 같아요.
제가 친척과 문제가 생겨도 저에게 자초지종을 묻지 않고 '취직준비를 하느라 스트레스를 받아서 그렇다'며 중간에서 대신 사과를 해서 저를 곤혹스럽게 하신적도 있습니다. 저는 한창 대학에서 공부를 할 때였고 상대 친척이 저에게 일방적으로 잘못을 한 일임에도 불구하고 아버지께서 저에게 말도 없이 '취직 준비를 하느라 예민해진 딸'로 저를 매도해버리셔서 당시 1~2년이 억울하고 수면 장애가 오는 등 저도 굉장히 힘이 들었습니다. 아버지는 왜 아버지의 체면과 습관만 중요하다고 생각하시는 반면, 다른 가족 구성원들의 입장과 체면은 전혀 고려하지 않으시는 이기주의가 되셨는지 원인이 궁금합니다. 친척만 관련되면 어머니, 저, 동생은 피해를 받더라도 좋게 좋게 넘어가자고 하시는 그 고집때문에 모두가 스트레스를 받고 가슴에 한이 생기는 것 같습니다. 본인 만큼 좋은 아버지, 남편은 없다고 굳게 믿고 있으셔서 이 부분에서는 대화가 어렵습니다.
평소 아버지는 저희에게 폭언이나 폭력을 행사하신 적도 없으시고, 저또한 아버지를 굉장히 좋아했습니다. 제가 성격이 독립적이고 자존감이 가득한 이유도 아버지께서 폭언과 폭력을 행사하지 않으셨기 때문인 것을 알고 있습니다. 하지만 폭언과 폭력을 행사하지 않으시고 저의 의견을 존중해주신것은 감사하지만, 아버지가 친척문제만 개입되면 일방적으로 저와 가족들을 괴롭히시고 저희의 고통에는 일절 관심을 두지 않으시니 힘이 듭니다.
물론 어머니의 불같은 성격과 날카로운 언행을 묵묵히 견뎌주신 것은 감사하지만, 저는 차라리 그럴때 어머니에게 화를 내시고
정말 가족들이 친척들에게 피해를 입거나 모함을 당할때 큰산같이 버텨주는 아버지가 필요했습니다.
긴글 읽어주셔서 감사합니다. 답변보내주시면 부모님께 보여드리고 더 자세한 것은 상담소에서 말씀드리라고 하겠습니다.
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