17개월 아기를 키우는 엄마입니다. 동갑내기 부부 25살이고 양가부모님의 허락하에 결혼을한상황도 아닙니다. 그저 3식구 아둥바둥 살고있는 형태가 맞는말같네요. 전 오랜해외생활을 하고 한국으로 귀국하였지만 여러가정사로인해 그때당시에 저의 귀국을 아무도 반기지않았습니다. 가족들과 진지한대화를 나눈적도 없이 한국에서 홀로 생활시작합니다. 부모님은 이혼한상태이셨고 전 우울증을 격으며 하루하루 힘겹게보내다 마음잡고 심리상담받고치료받고 우울증을 노력으로 극복하고 취업을 하게되면서 처음으로 나 자신을 사랑하기 시작합니다. 일을하면서 느끼는 성취감과 노력한대가로 급여가들어오면 나를위해 투자하며 자유를 처음느껴본시절이였습니다.
그리고 지금의 신랑을 만났고 그때당시 23살이던 저희는 신랑의 권유로 다니던직장을그만두었습니다.
다시 해외로나가라던 가족들의 성아에 전 대면하고싶지않았습니다. 직장생활을 하면서 난생처음 나를 사랑하면서 행복함을 느끼는 그 순간을 포기하고싶지 않았습니다. 해외시절 부모님은 학비섕활비를 대주지않아 고모집에서 눈치밥을 7년먹으며 내가 없는 삶을 살았기에 그시절로 가고싶지않았습니다.
그래서전가족을등지고 신랑을 따라 나서며 직장을그만두고 동거를 시작하게되었습니다. 불안했지만 제가 비겁하게 회피한겁니다.
신랑을 정말 사랑하고 진심으로아꼈습니다. 그러나 의처증이 심한 남편은 저를 아무일도 못하게하면서 3달을 쉬었습니다. 직장을구해도 같은직장 같은부서. 아르바이트도마찬가지며 절 혼자 어디든 못가게하면서 남자들과 얘기하는거조차 싫어했습니다.
하지만 전 가족들을 등졌기에 그런생활이 답답하고 숨막혀도 돌아갈곳이없었습니다. 원치않는 임신에 어떻게해서든 신랑과 헤어지고싶었던하루하루 싸우기라도하면 신랑은 손지검도 합니다.
임신때 싸우면서 배도 맞기도했던 지난날 신랑이 무서워서 전 신랑에게 잘하는척 잘해주는척 사랑하는척을 했습니다.그렇게라도하지않으면 싸우게되고 맞으니까요.
산부인과에서 심장소리를 처음들은뒤 낙태나 입양생각을 아예 접었습니다. 하지만 꾸준히 한직장을 1달이상 다니지도못하는 남편을 믿고 키우기엔 현실적으로 힘들었습니다. 그러나 지극정성으로 저를 대해주는모습에 그만 큰결정을 너무도 쉽게 내리며 미혼모지원으로 출산을 하게되었습니다.
지금까지도 갈등하며 신랑과 여전히 헤어지고싶습니다. 사랑하지않는 이 남자와 평생 살아갈 자신이 없는 비겁한 제가 아기한테 그저 미안합니다. 아이가 보는앞에서 늘 싸우며 딸이울고있는데 전 그 앞에서 맞았던적도 많았습니다. 머리에서피도나면서 맞았고 사랑하지않는남편은 늘 부부관게에 소홀하니 한번은술에취해 절 무자비하게 때리기도했습니다. 아이를 끓어않고 맞았습니다.
17개월 딸아이는 성인 남자를 보면무서워합니다. 아이를키우고있는제가 죄인이되어가는거 같습니다. 사랑으로 키우지못하고 출산후 우울증에시달리며아기를돌봤습니다. 아이를 정서적으로 건강하게 키울자신이너무없습니다. 힘이듭니다. 왜 남편과의 기억은 행복한적이 단 한번도없이 힘들고 맞았던 기억박에없는이유를잘 알지만 해결되지않아 답답합니다.
이대로살다간 제 딸아이도 저의 안좋은모습을 그대로 댦아서 불행한 삶을 살거라는 생각뱍에안듭니다.
도와주세요. 장기상담도 받고싶습니다. 제발도와주세요
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