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안녕하세요.
부모님 두분 갈등의 중간에서 중재자 역할을 하고 있는 따님의 모습이 많이 난처해 보이고 안타까운 마음이 드네요.
일단 아버지의 상황에 대해 비교적 구체적으로 적어주셨으니, 아버지의 상황을 이해해 보겠습니다.
먼저, 상담을 진행할 때 중요한 부분은 내담자가 말하는 내용(contents)에 빠지지 않고 큰 구조(process)를 파악하는 것이
중요합니다. 이러한 관점에서 아버님의 여러 이야기 속에서 파악되는 process는
'어머니로 인해 자신은 불행해졌다'라는 이야기와 '나는 혼자다'라는 두가지 문장으로 이해됩니다.
최초, 산골 생활을 하실 당시에, 어머니께 한 원망의 말들은
'산골로 들어온것도 너때문, 너가 낭비를 해서 경제적으로 어려움, 등 정말 사사로운것까지도 다 엄마탓' 등입니다.
여러가지 내용들을 이야기 하시는 것 같지만 아버지의 핵심적인 process는 '너로인해 내인생이 불행해 졌다' 로 이해됩니다.
무엇때문에 아버지가 이러한 생각을 하게 되었는지 추가적인 탐색이 필요합니다.
두번째 중요한 process는 '나는 혼자다'라는 신념입니다.
아버님이 자신의 불만을 이야기 하는 방식을 님의 표현을 빌려보자면
'몇시간이고 엄마 옆에서 똑같은 얘기를 구시렁구시렁'
'한번씩 하소연을 하시는데'
라는 방식입니다. 중요한 포인트는 아버님의 이러한 대화방식이 일종의 '넋두리' 라는 것입니다.
가끔 집단상담에서도 자신이 이야기를 할때 넋두리를 하는 내담자들을 보게 됩니다. 그러한 대화방식은 듣는
사람을 지치게 만들고 말하는 사람 자신에게도 자기 연민에 빠지게 되어 서로에게 도움이 되지 않으며, 허탈감과 공허감만
안겨주게 됩니다. 이러한 상황을 주로 따님께서 경험하고 계신듯 하네요.
하지만 중요한 점은 넋두리를 하는 이유입니다. 넑두리는 일종의 혼잣말과 같은데요. 이렇게 혼잣말을 하는 이유는
자신의 말을 타인이 정말로 귀기울여 들어줄 것이라는 기대가 없기 때문입니다. 따라서 했던 말을 계속 반복하게 됩니다.
주로 자신의 말에대해 타인에게 이해를 받았거나 공감받았던 경험을 해보지 못한 경우입니다. 이러한 관점에서 아버지의
넋두리를 이해해 본다면, 그동안 자신의 이야기나 의견을 타인 또는 가족으로 부터 이해받지 못했을지도 모른다는
가설이 세워집니다.
따라서 아버지의 심리적 프로세스의 두번째 핵심은 '나는 혼자다'라는 문장으로 이해됩니다.
물론 어머니에게 이해받지 못한 마음을 따님에게 털어놓기는 하는데요. 그마저 큰 위로가 되지는 못하는 것 같습니다.
왜냐하면 따님 역시 이러한 넋두리를 듣다보면 지칠 수 있습니다.
그리고 님께서 의견을 제시할 때 인상적인 부분은
'최대한 객관적인 입장으로 엄마가 잘못한것은 잘못했다고 말해드리고 아빠도 이런점은 고쳐야 한다고 말씀드리면'
입니다. 하지만 아버지에게 감정적인 공감이 되기는 어려워 보입니다.
왜냐하면, 객관적인 입장을 취하기 위해서는 사고, 논리, 합리성에 근거한 판단을 내려야 하는데요.
공감이라는 것은 감정의 이해와 관련이 있기 때문입니다. 위와 같은 태도를 취하는 따님의 상황은 충분히 이해합니다.
위 상황에 대해 가족 시스템적으로 분석해 보면 역시나 부부 소통의 문제로 이해됩니다.
아버지께서 여러가지 이야기를 하시지만,
큰 틀에서 '너로인해 내인생이 불행해 졌다' 와 '나는 혼자다'로 이해되며, 왜 이러한 신념이 생기게 되었는지
추가적인 확인이 필요해 보입니다.
어머니 역시 그 스트레서 정도가 꽤 클걸로 보입니다.
그리고 마지막으로 글을 쓰신 따님 역시 걱정이 되네요. 현재 부모님 두분의 스트레스를 중간에서 받아내고 있는
상황처럼 보이는데요.
조금 이상한 말일지는 모르지만, 부모님의 문제에 대해 약간은 '거리 두기'를 하시고 자신의 일상을 지키시는 것 역시 중요 합니다.
짧은 글이었지만 도움이 되셨길 바라며, 하루빨리 님의 가정이 평온해 지시길 간절히 기원합니다.
ps)위 내용은 제 임상경험을 바탕으로 한 주관적인 가설이 포함되어 있음을 밝힙니다.
------- 원본 내용 ---------
안녕하세요?
저희 부모님 문제로 문의드립니다.
저는 결혼 5년차 맏딸이구요.. 부모님은 50대 중반이십니다.
엄마는 제가 대학생 무렵 암말기 3개월 시한부 선고를 받았지만 기적처럼 10년 전 완치판정을 받으셨습니다.
엄마가 아프시면서 부모님이 운영하시던 가게는 처분 하시고 산골로 들어가 사시면서 지금은 다른 업종의 일을 하고 계십니다.
아빠가 워낙 수완이 좋아 장사를 크게 하셨구요, 잘되었습니다.
그걸 접고 들어오셔서 처음에는 상실감을 느끼시는게 보여졌습니다. 그래도 이내 다른 일을 하면서 잊혀지는 듯 하였습니다.
제가 어릴적부터 부모님께서는 많이 싸우셔서 저도 스트레스를 많이 받았지만, 저도 사회생활하고 결혼도 해보니 부모님 마음을 조금은 이해할 수 있을 것 같았습니다.
그런데 작년즘, 부모님이 운영하시는 일이 경제적으로 많이 어려웠습니다.
저희 아빠가 조금은 여성감성인지라 눈물도 때로는 많지만 잘 삐지기시도 합니다.
그럴때면 저희 엄마에게 화를 내고 시비를 걸기는 하셨지만, 작년부터는 정도가 심각해지기 시작했습니다.
모든 나쁜일의 근원은 엄마로부터 시작되었다고 생각하십니다.
그러면서 여기 산골로 들어온것도 너때문, 너가 낭비를 해서 경제적으로 어려움, 등 정말 사사로운것까지도 다 엄마탓을 하십니다.
저한테 자주는 아니지만 한번씩 하소연을 하시는데, 제가 그일이 벌어질 당시 그 상황에 있었서 뻔히 아는 내용인대도(그냥 두분이 의견이 안맞아 다투신 상황] 불구하고 엄마가 나를 이렇게 의심하고 무시한다라는 말씀을 하십니다. 그래서 정말 옛날 이야기까지 다 토해내십니다. 저로서는 들은 얘기 또 듣고 또 듣는 입장이지요.
어쨋든, 경제적으로 힘들어서 그러시나보다 하고 다 들어드렸습니다. 하지만 작년 중반부터 서서히 경제적으로 나아지셨고, 물론 지금도 풍족하지는 않지만 큰 걱정없이는 살 정도가 되었습니다만 아빠의 화냄 그리고 짜증이 점점 더 심해지고 있습니다.
아빠가 제게 말씀하실 때, 저는 최대한 객관적인 입장으로 엄마가 잘못한것은 잘못했다고 말해드리고 아빠도 이런점은 고쳐야 한다고 말씀드리면, 엄마가 잘못한건 그래 니가 아는구나 하시면서도 아빠가 잘못한 일은 하나도 들리지 않으시고 계속 했던 말(엄마가 잘못한일}만 반복합니다.
제가 딸이고, 엄마랑 자주 통화해서 얘기를 하다보니 제가 엄마편에 서서 얘기할 수 있다고 생각합니다.
그렇다고 저희 엄마가 다 잘했다는 것은 절대 아닙니다.
저희 엄마도 아빠가 뻔히 화낼 상황인데도 불구하고 짜증스럽게 얘기를 한다던지..
아빠가 한번 화가 나시면 계속 몇시간이고 엄마 옆에서 똑같은 얘기를 구시렁구시렁 얘기하십니다.
그러면 엄마가 참고 참다가 폭발해서 욕을 하십니다.
그러면 아빠는 또 그 모든 상황을 다 자르고 저한테 너희 엄마가 나한테 쌍욕을 하는데 같이 살 수 있겠냐고 말씀하십니다.
그럴때마다, 두분 다 정말 이해되지 않습니다.
엄마는 어쨋든 저에게 전화해서 얘기하고 나면 다 풀리지는 않아도, 어느정도 놓아버리고 일상생활로 돌아가십니다.
현실의 일이 너무 많으니까요..
그런데 아빠는 저에게 얘기하는것만으로도 풀리지 않으시고, 어딜 나갔다가 오셔도 돌아오시면 다시 원점을 돌아가 다시 화를 시작하십니다.
어떻게는 스트레스 풀 수 있는 방법을 찾아드리고 싶은데, 아빠도 일이 많으시고 그리고 자기에게는 잘못이 없다고 생각하시고 엄마가 바뀌면 스스로를 바꾸겠다는 말만 반복하십니다.
그래서 작년부터 부부상담을 추천 드렸지만, 엄마는 동의하셨는데 아빠께서는 굉장히 싫어하십니다.
아빠 스스로가 정신적으로 이상이 없는데 왜 그런걸 하냐는 반응이십니다.
그래서 정신병원이 아닌 그냥 심리 상담이며, 가족들끼리 대화로 해결하기 어려울때는 제3자가 정리해 주는것도 나쁘지 않을것 같다고 설득을 했으나, 그거 몇천만원을 줘서 고칠수 있는거면 가보자고. 너희엄마가 바뀌면 내가 바뀌지 라는 말로 마무리하십니다.
처음에는 아빠가 답답했고, 그 다음엔 스트레스를 저렇게 안고 있는 아빠가 너무 안쓰러웠습니다.
그런데 지금은 너무 걱정됩니다.
자꾹 죽음도 말씀하시고, 이제야 아빠 상태가 심각한 것을 깨달았습니다.
그런 온갖 짜증과 화를 매일 매일 받는 엄마도 걱정입니다.
내가 도데체 어떻게 살았길래 나한테 이러냐고 울면서 말씀하시더라구요..
두분 다 마음이 너무 아픕니다.
제가 답답한 마음에 글이 너무 길어졌네요..
일단 부부상담을 했으면 하는게 제 바람이구요.
그러려면 아빠를 어떻게 설득시켜서 모시고 가야할지 너무 고민입니다.
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